fire meet gasoline

E as vezes a gente se pega imaginando como teria sido. MENTIRA... inumeras vezes a gente se pega pensando nisso.
Hoje em dia é diferente, quando minha tpm vinha eu era um ser completamente insuportável e odiava até a sua voz. Hoje eu já vejo pedacinhos seus em cada parte do meu dia. É uma droga tudo isso. E se eu nunca te superar? Talvez eu vá morar aonde a gente queria morar juntas e se eu for isso vai rasgar meu coração a cada dia que eu sentir que você nao está lá,porque você nao vai estar.
E eu me prometi nao chorar nunca mais por você,mas agora estou em prantos... espero mesmo que esse seja um desfecho,que seja tpm misturado com o fato deu estar diminuindo os remédios. Sim..eu nao quero ser aquela garota,aquela garota é tão submissa e medrosa. Não vai acontecer nada e se acontecer vou lá enfrentar.

Eu mudei tudo pra você nunca mais chegar perto de mim e nao me arrependo,eu precisava disso... mas cada dia dói mais. Ja cansei de ouvir que encontrarei alguem e eu mesma digo isso... Mas lá no fundo,ninguem terá aquela linha vermelha, você roubou um pedaço do meu coração. Decidi hoje que que mudarei a blindagem. Antes eu blindava o coração e deixava a personalidade em aberto. Hoje eu deixarei o coração bem aberto,totalmente amostra e blindarei minha personalidade... nao quero perder mais nada.. nao quero perder nada.. nao quero perder nada.

Eu nunca te disse,mas um dia eu sonhei com a gente morando em Domingos Martins, era seu aniversário/dia das mães... nossa casa era aconchegante,de dois andares... eu reunia nossas familias. Descia antes pra organizar tudo ainda de pijama...depois de um tempo você descia e eu te recebia com um beijo e um buque de flores. Crianças pra cozinha e os pais aproveitando o dia... seria nosso.

Agora nao posso dizer aos meus pais nada sobre você.... Minha mãe queria te ligar pedindo pra que se afastasse de mim, pq eu nao aguentava você mandando mensagens que sempre começavam com "eu te odeio". Nao era você me mandar mensagem que me incomodava, era a angustia que me dava sempre que eu lia uma.. ler que a pessoa que você mais amou dizer que te odeia... nao te desejo isso nunca na sua vida. Meu silencio pode parecer pior,mas as palavras cortam.

Quando você disse que se machucou eu fiquei catatonica. No dia seguinte eu tinha psicologa, eu chorava de soluçar, meus olhos ficaram inchados de tanto chorar e minha voz nao saia, ali eu me senti um monstro. Desculpa por ser egoista e só pensar em mim...mas eu nao consegui tirar da minha cabeça que foi culpa minha... eu nao consegui segurar uma faca por um mês, eu tremia... eu me detestava.

Dai eu resurgi, eu decidi lutar por mim. A cada pessoa que me elogiava eu começava a chorar depois, ou que me dizia "vai com Deus"..eu fui vendo o quanto eu senti falta disso,dos detalhes.

Nunca estivemos na mesma página..ainda dói. Bem menos que ha 2 meses atrás,um pouco menos que a algumas semanas atrás e espero que bem mais que amanha.

Quero muito que seja feliz...o mais longe possivel de mim. Pq dessa vez meu coração está completamente desprotegido.

Eu sei que voce nunca vai ler nada disso...hahaha chega a ser engraçado